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Por Alejandro Borensztein
En la previa de las elecciones, al gobierno le aparece una nueva red de escuchas, espías y funcionarios públicos.
Antes que nada, y tal como anticipamos la semana pasada y dada la pobreza de la oferta electoral, la confusión general y la situación del país, esta página ha decidido salir a vender su voto.
La justificación es simple. Como ya fue dicho el último domingo, todos sabemos que el verdadero ganador de la primera vuelta no fue Massa sino que fue Martín Insaurralde. No solo porque su candidato en Lomas sacó el 50% de los votos sino porque es obvio que todo lo que vimos relacionado al yate en Marbella no le hizo perder un solo voto a Sergio Massa. Moraleja: Insaurralde nos está marcando el camino. Es una señal. Tomémosla.
Teniendo en cuenta que por estos días lo más valioso que nos queda es el voto, esta página ha decidido vender el suyo y poner la columna al servicio del mejor postor.
Nadie duda de la importancia de principios tales como la República, la democracia, la libertad, la transparencia y todas esas cosas, pero si dejamos la defensa de esos valores para más adelante no pasa nada. No va a faltar oportunidad.
Considerando que en el mercado hay solo dos clientes, la idea es vender el paquete al único candidato que dispone de guita ilimitada para comprarlo.
Digamos que la negociación con Sergio Massa no viene fácil, pero la idea es cerrarla lo antes posible. Lo que hoy vale una fortuna, el lunes 20 no va a valer un sope. Hay que apurarse. El Plan Platita será una vergüenza pero lo queremos todos.
Lamentablemente, ya es tarde para entrar en el negocio de acceder a dólares al tipo de cambio oficial, como vienen haciendo tantos tipos desde hace años, porque en el Banco Central ya no queda nada. Tampoco da el tiempo para aprobar una SIRA e importar cualquier cosa sobrefacturada y al dólar oficial. Ahí la lista de espera es infinita.
Lo único concreto que ofrecen desde Unión por la Patria es efectivo. A los efectos prácticos no está mal, pero faltaría resolver algunos detalles. En la cifra estaríamos de acuerdo. Esta página pretendía 2 millones de dólares + IVA y ellos ofrecen 20 kilos en verdes que es más o menos lo mismo. Como nos enseñó Leo Fariña, los kirchneristas no cuentan la plata sino que la pesan.
Ellos quieren hacerlo sin IVA porque dicen que no lo descuentan, lo cual es comprensible. Tampoco es cuestión de hacerse los Mandelas en el país de los Insaurraldes.
El problema es que ofrecen todo cara chica. A este pequeño escollo se le suma el hecho de que ellos pretenden pagar un anticipo de 1.000 dólares y el 1.999.000 restante en doce cuotas a partir de enero de 2024. Nuestros negociadores sugieren no aceptar esta condición porque temen que después Massa no cumpla. Raro. ¿Por qué deberíamos desconfiar de Sergio Massa?
Para mejorar la oferta y como muestra de buena voluntad, los representantes oficialistas también ofrecieron una Renault Kangoo. Incluso están dispuestos a una entrega inmediata, patentada y sin el ploteo que dice: “Aysa, la empresa que te da agua gracias a Malena y Sergio Massa”.
En cualquier caso, esperamos cerrar la negociación a la brevedad así anunciamos el voto a Massa, luego le hacemos una buena nota a favor y por un año, mientras van pagando las cuotas, mantenemos una posición favorable y un silencio cómplice ante cualquier eventualidad que pudiera aparecer, ya sea por cuestiones de corrupción, atropellos institucionales o simples burradas como dejar al país sin nafta.
Desde ya, le pedimos mil disculpas al candidato Javier Milei a quien desde acá le mandamos un besito y los mejores deseos para el debate de esta noche. Como dijo Michael Corleone en “El Padrino”, “no es nada personal, es estrictamente negocios”.
Aclarado el punto vamos a lo importante.
Esta semana se conocieron impactantes revelaciones según la cuales un espía de apellido Zanchetta le pasaba información secreta al camporista “Conu” Rodríguez, a otros jefes de La Cámpora y al diputado Rodolfo Tailhade a cambio de dinero que el espía recibía a través de Télam en concepto de pauta publicitaria. Raro el rulo. Hubieran usado el mismo bolso que usan siempre y acá no pasaba nada.
Si bien los medios difundieron algunos chats, esta página ha accedido a otras conversaciones con Zanchetta. A continuación, algunas transcripciones exclusivas:
8 de marzo 2023, 15:00. De Zanchetta al diputado kirchnerista Rodolfo Tailhade
– Hola Rodolfo
– ¿Quién sos?
– Soy Zanchetta
-¿Santo y seña?
– Dale Rodo, no me jodás. Soy yo.
– Santo y seña, por favor.
– Ok. Soy Zanchetta, agarrame la cachufleta.
– Así me gusta más. Es por seguridad, ¿viste? Con el tema de la inteligencia artificial nunca se sabe. ¿Qué tenés Zanchetta?
– Tengo data de Tolosa Paz.
– Pero eso te lo pedí hace dos años, cuando la llevamos de candidata y perdimos. ¿para qué me sirve ahora?
– Mirá que tengo una fotos de Tolosa en la bañadera que no sabés lo que son.
– Bueno, mandámelas pero lo que necesito ahora es otra cosa. Averiguame todo lo que puedas sobre Rosatti y Rosenkrantz.
– ¿No me digas que tengo que meterme con los miembros de la Corte?
– Sí.
– Te dije que no me lo dijeras.
– ¡No te hagas el gracioso Zanchetta!
– Ok, ok, no te enojes. Averiguo y te llamo. Abrazote
– Abrazote
22 de Agosto 2023, 5:30 hs. De Zanchetta al camporista “Conu” Rodríguez
– Hola Conu
– ¿Quién sos? ¿qué hora es?
– No te asustes, soy Zanchetta
-¿Santo y seña?
– Dale Conu, no me jodás. Soy yo.
– ¡Santo y seña, por favor!
– Ok. Soy Zanchetta, agarrame la cachufleta.
– Autorizado. ¿Qué tenés?
– Una bomba. Tengo data muy buena de Milei
– Te escucho
– Milei anda con Fátima Flores
– ¿No me digas, boludo? Lo dijeron ayer en la tele
– Y sí, porque ellos me pagan mejor que ustedes.
– ¿Me estás pidiendo aumento, Zanchetta?
– Bueno Conu, entendeme… todo bien con Sergio pero al 12% mensual de inflación da para que lo charlemos, ¿no te parece?
– Ok, dejame que hable con la Jefa. Abrazote.
– Abrazote.
8 de Septiembre 2023, 16:15 hs. De Zanchetta al camporista “Conu” Rodríguez
– Hola Conu, soy Zanchetta agarrame la cachufleta
– Disculpame, ese santo y seña está vencido, ¿no te llegó el nuevo?
– Si, pero no pienso usarlo.
– Santo y seña por favor
– Dale Conu, no me jodás
– ¡Santo y seña por favor!
– Ok. Soy Zanchetta bajate la bragueta que te lustro la motoneta.
– Autorizado. ¿Qué trajiste?
– Hoy no tengo nada, pero si no me ajustan la guita hasta acá llegamos.
– Dale Zanchetta, aguantanos. Cuando seamos gobierno con Sergio te mejoro la mensualidad
– Che Conu, hace cuatro años que somos gobierno. Mejorame la mosca o largo data de Nisman.
– ¿Cuánto querés?
– 12% y cláusula gatillo bimestral
– Consulto con la Jefa.
– Esperá, quiero algo más
– ¿Y ahora qué querés Zanchetta?
– Cambiame el santo y seña. Abrazote.
(se corta la llamada)
Amigo lector, si estas revelaciones le sirven para distraerse de tanto estrés, misión cumplida. Y si no, clávese un buen Rivotril y aguante que ya arranca la última semana. Tenemos siete días para pensarlo bien y votar.
Lo que viene no lo sabe ni Zanchetta.
Fuente Clarin
